Dörrmattan

"Att ha sex innan man är gift är att missbruka en gåva man fått av Gud. Det är som att ta en fin tavla man fått och använda den som dörrmatta."

Skunk är död. Länge leve Skunk. Eller nä? Skunk är återuppstånden! Efter mycket om och men tycks detta community, mina tonårs webbaserade lekplats, ha räddats ur rännstenen. Hursomhelst. Jag saxar ur min Skunkdagbok (det man gjorde i Skunkdagboken var fan det samma som man gör på en blogg, förutom att man inte kallade det blogg på den tiden, men det hör inte hit) och hittar detta trevliga inlägg från närmare fem och ett halvt år sedan:

2005-03-29 02:45:52
Elin är i Norrbotten. Det är tråkigt. Fast det är roligt när hon ringer. Idag har hon läst högt för mig ur "Hemmets praktiska handbok - band 5: Man och hustru och kärlekslivets problem i vår moderna tid" från 1954. Det var spännande och det stod om otukt, "överlastning av starka drycker" och den polygame mannen. Sjukt många bra tips på typ allt, t.ex följande ur kapitlet "onaniproblemet":

"Förr i tiden var det vanligt med skräckpropaganda just på detta område. Det är absolut säkert, att man skadar mer än man hjälper om man för de unga predikar om fruktansvärda följder av fysisk och psykisk art av onani. Istället bör man försöka hjälpa dem över ovanan genom att ordentligt framhålla för dem att könsorganen ha en annan funktion och att man måste spara dem för deras rätta bruk. [...] Men allra viktigast är att man försöker få dem att glömma den nya lustkällan och få dem att syssla med saker och ting som dra deras tankar från könsorganen. Det finns så mycket man kan sysselsätta ungdomar med. Man kan intressera dem för vissa hobbies såsom modellplansbygge, frimärkssamling etc., vilka kunna tjänstgöra som förträffliga avledare. Dock bör man alltid se till, att en lagom portion av utomhusverksamhet, såsom trädgårdsodling, botanisering, utomhussport och idrott av olika slag, ingå i fritidssysselsättningen. Allt som förmår fånga hela intresset, men framförallt det som ställer vissa krav på kroppskrafterna, är ägnat att sublimera de drifter som annars kunna ta sig olämpliga uttryck, bland annat i onanisering."

Okej. Var börjar man? Onanisering? Modellplansbygge? Sublimering? Botanisering? Jag vet inte. Synd och skam kan vara de fulaste ord jag vet. Jag nöjer mig med att konstatera det. Jag orkar inte orera kring hela den religiöst uppbyggda moralapparaten som hjälper människor förtrycka sig själva. Det får räcka att skratta åt texten ovan. För den är ju ändå rolig. Och 56 år gammal. Så jag fnissar bara.

Den där dörrmattan då? Jo, för några dagar sedan fick Snäckan en tidning av ett Jehovas vittne. Tidningen som förut brukade heta Vakttornet heter numera Vakna och där kan man ta del av följande information och fakta:

Forskare har märkt att många som har sex innan äktenskapet drabbas av obehagliga överraskningar i form av:
1. Skuld. Många unga som haft sex säger att de ångrade sig efteråt,
2. Misstänksamhet. Vilka andra har han eller hon haft sex med?
3. Svek. När de har haft sex ökar risken för att killen ska göra slut och skaffa ny tjej,
4. Besvikelse. Innerst inne vill tjejer ha killar som BESKYDDAR och inte
UTNYTTJAR dem.

Detta är kvalitativ forskning, sanna mina ord! Men jag har i min egen forskning kommit till något annorlunda slutsatser på vissa punkter. Beträffande punkt 3 exempelvis, där vill jag bara meddela att risken för att jag ska göra slut och skaffa ny kille ökar om vi inte har sex. Detta är vetenskapligt belagt genom forskning.

Men när det gäller punkt 4 tror jag att jag talar för alla tjejer när jag sluter upp och håller med om resultaten. Ja, beskydda mig! Jag är liten och svag. Alla tjejer är små och svaga. Vi behöver tas om hand. Och män behöver få känna att de har ett litet djur att beskydda, så de inte förlorar sin manlighet. För det vore ju jobbigt att en dag stå där alldeles tasklös. Det skulle ju också vara jobbigt för oss tjejer om våra killar plötsligt stod där alledels kuklösa och utan manlighet när vi ville ligga med dem. Kopplingen inget sex-beskydd samt sex-utnyttjande är jag ännu inte helt på det klara med. Men det kommer väl. Mer kvalitativ forskning:

Många killar säger dessutom att de inte skulle vilja gifta sig med en tjej som de har haft sex med. Varför det? Eftersom de vill ha en tjej med högre moral!

Word! Och så den maffiga slutklämmen, med tillhörande illustration:

Att ha sex innan man är gift är att missbruka en gåva man fått av Gud. Det är som att ta en fin tavla man fått och använda den som dörrmatta.


Japp. Kom ihåg det nu. Skulle du använda en fin tavla som dörrmatta? Nej, precis!




PS. Jag är gärna din dörrmatta. DS.

Overallerna

Om jag förstått det rätt firades i Stockholm idag någon typ av studentdag. En dag som tycktes gå ut på att överförfriskade universitetsstudenter i färgglada overaller åkte runt till stans olika högskolepubar (en gång gick jag lite ironiskt på en sån där universitetspub - en liten eskapad som slutade med att min sambo sedan två år flyttade ut) och lekte lekar med varandra. Alldeles ovetande om denna happening blev jag mycket förbryllad när jag i eftermiddags kom promenerande längs Rålambsvägen och möttes av 60 skrålande och tygmärkesdekorerade overaller utanför SU:s Campus Konradsberg. Jag är ju en alldeles oskyldig student som bara ville nyttja ett av mitt universitets lugnare bibliotek!

Utanför biblioteksbyggnaden möter jag Johan och Maria som fascinerat beskådar ännu några overaller som håller låda på uteserveringen utanför studentpuben, som till vardags är campusets lunchrestaurang. Titta! säger de till mig, och jag tittar på studenterna som leker lekar som på värsta teambuildingskursen. Detta var alltså som att titta på djur på zoo (i Stockholm är vi ju inte så vana vid studentikosa aktiviteter i det offentliga rummet) - mycket exotiskt med andra ord.

På vägen in i biblioteket passar vi på att ta en tur ner till lunchrestaurangens entré för att höra oss för om kanske även vi kunde få oss en öl, trots att vi saknar overall. Men se, det går inte! För idag är det minsann festligheter som gäller! För att få komma in idag måste man köpa ett tuggummirosa armband för 60 kronor, för det är studentikos pubrunda på stadens olika högskolor som gäller, och då är det armbandskrav. Bredvid dörren sitter en handskriven notis med rubriken "Buss-schema". Jag fattar inte riktigt - vadå "Handels 17:30"? Sen får Johan förklara för mig, som alltid står lika perplex inför sådana här underligheter, att det betyder att bussen till Handelshögskolans pub går klockan halvsex. Detta avancerade uppstyr är lite för mycket för mig att greppa, och jag kollapsar litegrann inombords. På något vis tar jag mig i alla fall upp till biblioteket sedan.

---

När vi kommer ut från biblioteket lite efter klockan sex leker fortfarande femton overallklädda, och med rep ihopknutna, unga män musical chairs på lunchrestaurangens uteservering. Vi har alltså hunnit gå igenom två gamla tentor och diskutera femtioelva aspekter av samhällsvetenskaplig forskningsmetod och de har ändå inte tröttnat på att leka. Crescendot är när de ihopknutna overallerna kollektivt snubblar över varandra och bildar en hög. Då går vi.

Vad jag egentligen vill ha sagt är att jag inte förstår mig på dessa overaller och diverse studentikosa uppstyr. What's the appeal? Man undrar ju onekligen vilka studenter det är som frivilligt klär sig i overall och åker runt på olika grejer och samlar fula tygmärken. För att inte tala om gubbarna som fortsätter att klä sig i sin orange KTH-overall långt upp i medelåldern. I alla fall undrar jag. Kanske skulle jag undersöka och skriva uppsats om det. Har du haft overall? Känner du någon som haft overall? Hur många tygmärken har du sytt fast på din overall? Har du tvättat overallen någon gång? Eller kanske kunde jag be min kamrat etnologen göra lite efterforskningar och se om någon sådan undersökning redan existerar.

Faktum är att det främst tycks vara killar som går igång på sånt här. Det är väldigt sällan man ser en tjej i illorange (eller lila - lärarstudenternas färg!) overall, även om det händer. Jag tänker att killarna i overall är desamma som man tyckte var sådär obeskrivligt töntiga i högstadiet: de som satt hemma och spelade tv-spel medan acnen åt upp deras ansikten, de där som inte var så hemskt bra på att socialisera, de där som hade den där läbbiga moppemuschen, de där som hade samma mjukisbyxor på sig varje dag i tre år (förlåt, jag är hemsk, jag vet). Jag har svårt att föreställa mig dessa killar i sällskap med några tjejer (förutom tjejer i overall då, men de tycks ju inte vara så många). Eller för att vara mer rak på sak: jag har svårt att föreställa mig att någon av overallerna någonsin har fått ligga.

Men det måste trots allt hända. För det finns tydligen riktlinjer för overallsutbyten i samband också med såna aktiviteter, dvs. när en overall ligger med en annan overall. Jag har tidigare gjort lite research på det här området (såklart) och tydligen funkar det som så att man byter en ärm på overallen om man har sexat - annars byter man ju bara tygmärken. Självfallet frågade jag vidare vad man gör när man har bytt bort sina två ärmar - byter man då bort de ärmar man fått från andra, precis som man sprider en spännande könssjukdom? Jag fick aldrig någon klarhet i detta - förmodligen för att denna situation inte ännu uppkommit: ingen overall har fått chansen att ligga så många gånger.

Drinken

Nu ska jag berätta om en fantastisk upptäckt jag gjorde i förra veckan. Kanske finns det de som häpnar nu, över min generositet. Kanske finns det de som tänker att det naturliga vore att hålla fantastiska upptäckter för sig själv. Men så är det inte för mig. Jag har ett sant socialistiskt hjärta och jag vill att alla ska få ta del av det fantastiska!

Egentligen började det hela för betydligt längre sen. Någon gång förra sommaren var jag på ett så kallat BBQ-party hos en kamrat som innehar något så ovanligt som en egen villa (hon har också råttor i koppel, en karl som ibland har rosa hår, och en naken sphynxkatt vid namn Vladimir, bland annat). Framåt kvällen, när solen sakta sjönk över taken i det pittoreska villakvarteret, började gästerna en efter en att droppa av. Till slut var det bara värdparet, en exhibitionistisk amerikansk jetpilot (på riktigt!) och jag själv kvar. Efter att ha spelat x antal partier boule (eller om det var krocket kanske) i mörkret föll det sig naturligt att flytta festen utom räckhåll för myggor och dagg. Med andra ord inomhus.

Sagt och gjort. Om jag minns korrekt spelades det Guitar Hero och dracks cocktails. Det var i detta ögonblick som urtypen till min fantastiska upptäckt gjorde entré i mitt liv för första gången. Värden hade varit i köket för att blanda en ny drink till mig, och där var den plötsligt: vad jag trodde var den bästa drinken någonsin. Och det trodde jag också tills förra veckan, när jag gjorde min egen upptäckt. Om jag fattade rätt när det begav sig så bestod drinken av vaniljglass, eventuellt mjölk, och rom. Huruvida det var mörk eller ljus rom har jag ingen aning om (det var ju knappast kvällens första drink).

Hursomhelst. När jag har blandat min sedvanliga fredagsdrink, har jag några gånger gjort just den här, när jag har tyckt att jag förtjänat lite extra lyx. Och det var percis vad jag skulle göra i fredags, för att bjuda mig själv och två vackra kvinnor på innan utgång. Och det var då det hände! När jag stod bland alla provrör, e-kolvar, pipetter, bunsenbrännare och flaskor med magic potions i mitt laboratorium för att tillreda till denna glassiga dröm så råkade en behållare med Minttu välta rakt ner blandningen. Poff! sa det och så sköt ett ljust turkost mushroom cloud i miniatyr upp ur tillbringaren.

Ytterst försiktigt doppade jag lillfingerspetsen i blandningen, och förde handen mot munnen. Jag tvekade en sekund, men lät sedan tungspets möta fingerspets. Explosion! Nu förstod jag hur Alexander Fleming måste ha känt när han av misstag uppfann penicillinet 1928. 82 år har passerat, men känslan av överväldigande optimism torde vara den samma. Jag hade alltså blandat den perfekta drinken, av en slump. Ingredienserna är alltså vaniljglass, mjölk, mörk rom och Minttu, som en alkoholhaltig milkshake med andra ord. Proportionerna är väl inte så petiga, man tar helt enkelt mycket av det man gillar tänker jag (det är även en generellt bra princip för livet i övrigt).

Så, nu är denna exceptionella upptäckt tillgänglig för resten av världen. Må den bringa lika mycket nytta som penicillinet en gång gjorde. Men för guds (eller någon annans) skull, låt den inte gå samma bittra öde till mötes. Jag vill inte ett par generationer framåt se hur en resistens mot Finska Kyssen (vad jag och Christin preliminärt döpt mästerverket till) tilltar. Dessutom vill jag passa på att varna om att detta är en klassisk tjockisdrink. Så viss måtta är att rekommendera. Vassego!